Олівія Петтер, редакторка британського Vogue, заглиблюється в причини, чому відновлення роману з колишнім партнером зазвичай призводить до розчарування. У своїй статті вона розглядає випадки з популярного телесеріалу «І просто так…», а також особисті історії та думки фахівців зі стосунків. Петтер обговорює такі глибинні проблеми, як ревнощі, невирішений емоційний біль і схильність романтизувати минуле, підкреслюючи, чому багато пар, навіть після років і нових шлюбів, схильні повторювати ті самі помилки. Ця стаття призначена для всіх, хто розмірковує, чи варто дати колишньому партнеру ще один шанс.
Реклама.
З моменту смерті Містера Біґа я знала, що це лише питання часу, коли Ейдан знову увійде в життя Керрі, виринувши з тієї безтурботної сільської місцевості, де він, ймовірно, проводив свої дні, рубаючи дрова та занурюючись у власні думки. І справді, він повернувся у фільмі «Просто так». У Керрі завжди було різноманітне минуле кохання, але вони приходили та зникали так само швидко, як таксі на Мангеттені. Найглибші почуття вона коли-небудь відчувала з двома чоловіками: Містером Біґом, який мучив її своєю емоційною дистанцією, та Ейданом Шоу, який намагався контролювати її.
В епізоді третього сезону «Просто так…» напруженість між Керрі та Ейданом знову загострюється. Вони вирішують жити разом, поки син Ейдана, Ваятт, проводить час зі своєю матір'ю, Кеті. Однак їхні стосунки починають погіршуватися через Дункана, мізантропа, але привабливого сусіда Керрі, з яким вона часто співпрацює над текстами пісень. Головна проблема полягає в ревнощах Ейдана та його небажанні залишати їх у спокої.
«Мені справді важко довіряти тобі, коли ти поруч з іншими чоловіками», – зізнається він через кілька напружених моментів. «Я шкодую, що не такий письменник, як ви та Шерлок Холмс», – продовжує він, виявляючи дивовижну крихкість чоловічого его. Він розпитує друзів Керрі про Дункана і навіть конфронтує з ним, запитуючи: «Для чого потрібна ця люлька?», ніби куріння – це все одно, що поцупити морозиво у дитини.
Його ревнощі навряд чи можна назвати несподіванкою. Керрі раніше зраджувала йому з Біґом, поки вони були разом. Куріння завжди було предметом суперечок, хоча важко співпереживати чоловікові, який у нападі істерики каже жінці «йти геть» і просить прийняти душ. В результаті їхні шляхи розходяться. Такий результат навряд чи шокує — не лише тому, що Ейдан емоційно тугий, як черствий хліб (і проявляє маніпулятивні схильності), але й тому, що відродження минулих стосунків рідко приносить успіх. Я пробувала це. Мої друзі пробували. Здається, всі, кого я знаю, пробували, навіть чарівний сусід з люлькою.
«Найчастіше це зазнає невдачі, бо люди звертаються одне до одного, щоб полегшити свій біль, замість того, щоб вирішувати основні проблеми, які його спричинили», – пояснює Джилліан Турецкі, коуч зі стосунків та авторка книги «Це починається з тебе». «Вони прагнуть комфорту, близькості, спільних спогадів. Однак, без ґрунтовного осмислення та справжніх зусиль щодо стосунків, все повертається до старих звичок».
Я знаю це з власного досвіду. Протягом п'яти років ми з колишнім так часто розлучалися та мирилися, що я втратила зв'язок. Кожне розставання та возз'єднання було складнішим за попереднє. Ми вперто ігнорували нашу очевидну несумісність та невирішені травми, намагаючись врятувати стосунки просто тому, що розставання було болісним. Зрештою, ми завдали одне одному ще більше болю, опинившись у пастці розповіді, яку не могли завершити.
«Ти віриш, що вдруге все буде інакше, але нічого по-справжньому не змінюється», – ділиться 31-річна Джина, яка возз’єдналася зі своїм колишнім після нетривалої розлуки. «Я вже пережила втрату стосунків і погодилася на примирення лише тому, що він благав мене. Однак, глибоко в душі, я розуміла, що це марно». Він пішов через шість місяців: «Я просто відклала неминуче і змарнувала свій час».
Часто саме токсичні стосунки відновлюються, коли пари роками коливаються між розлукою та примиренням. Це замкнене коло, з якого важко вийти. Існує ілюзія, що цього разу все буде інакше, попри досвід, який показує протилежне. Це нагадує відоме визначення божевілля: повторення тих самих дій та очікування іншого результату.
«Навіть якщо стосунки були сповнені болю, якщо вони резонують з нашим раннім досвідом прив’язаності, наша нервова система сприймає їх як «дім»», – пояснює Джессіка Баум, коуч та авторка книги «SAFE: Посібник з побудови безпечних стосунків, заснований на прив’язаності». «Ми повертаємося не тому, що це здорові стосунки, а тому, що вони знайомі. Емоційні підйоми викликають приплив ейфорії, тоді як спади викликають наші найглибші тривоги. Це стає залежністю, від якої важко позбутися».
