Мені 35 років. Я яскраво пам'ятаю, якою я себе уявляла у двадцять три: впевненою в собі, успішною, з власним житлом, сім'єю та колом підтримки. Однак правда в тому, що я стикаюся з відчуттям порожнечі. Я не будувала змістовних стосунків. Моя кар'єра так і не перетворилася на щось, на що я могла б покластися. Я почуваюся повністю виснаженою. Я втратила зв'язки з друзями. А всередині мене криється тиха, але оглушлива самотність, повідомляє Ukr.Media.
Йдеться не лише про невдачі. Йдеться про виснаження. Виснаження від зусиль, які не виправдали очікувань. Від надій, які так і не здійснилися. Від мене власного, який продовжував вірити, що можу щось «виправити». Однак настає момент, коли відчувається: лагодити вже нічого. Бо все розвалилося.
Що ж зі мною насправді сталося?
У 2022 році я втратив останнього з батьків. Крім того, я зазнав значної зміни в кар'єрі. Здавалося, що я роблю вирішальний стрибок. Однак щось інше в мені ніби зруйнувалося. Провідний вогник зник. І стало моторошно тихо. Занадто тихо.
Я намагався залишатися сильним. Я продовжував рухатися вперед, бо «мусів». Однак я не усвідомлював, наскільки я втомився. Мені бракує сил виконувати навіть найпростіші завдання. Хоча 35 років за будь-якими стандартами все ще вважаються молодими, я почуваюся втомленою старою душею, ніби життя пройшло повз мене. І це мене лякає.
Чому це сталося саме в цей момент?
Це відчуття не випадкове. Воно має своє коріння. Як у мені, так і в суспільстві загалом.
Психологи стверджують, що в дорослому віці є фази, коли ми переоцінюємо свій шлях. Теорія розвитку Еріка Еріксона обговорює кризу генеративності — прагнення творити, залишати спадщину, бути потрібним іншим. Хоча цей етап офіційно призначений для пізнішого віку, його основа починається раніше. Десь у тридцять років. У той момент, коли мрії стикаються з реальністю. І боляче визнавати: не все здійснилося. Не все було сконструйовано.
Більше того, ми існуємо в культурі, яка прославляє досягнення. Ви повинні бути молодими, привабливими, успішними та динамічними. До 30 років у вас має бути стабільна кар'єра, в ідеалі сім'я, іпотека та можливості для подорожей. Все, що виходить за рамки цієї норми, сприймається як невдача. Особливо для жінок тиск посилюється: очікування материнства, зовнішності.
Коли ви не підлаштовуєтеся під норму, виникає сором. Сором тихий, чіпкий і паралізуючий. Він не просто каже: «Ти не досяг успіху». Він шепоче: «Ти помиляєшся».
Це не слабкість. Це вигорання.
Те, що я переживаю, має назву. Вигорання. Це не лінь і не депресія. Це стан, за якого тіло продовжує функціонувати, але дух уже здався. Це результат хронічного стресу, відчуття безцільності та невпинної потреби бути продуктивним. У сучасному світі це стало звичайним явищем. Однак це не нормально. Особливо після років спроб довести щось собі чи іншим. І ви забули: життя — це не гонка на виживання.
То що ж буде далі?
Протягом тривалого часу я залишався в цьому стані, ніби «після вибуху». Тиша, уламки, пил. Але зрештою мене осяяло усвідомлення: це не кінець. Це залишки старого. А це означає, що тут можна побудувати щось нове. Не одразу. Не ідеально. Але — унікально моє.
Я уявляю себе на місці зруйнованої будівлі. Вона лежить у руїнах. Однак частину цегли ще можна врятувати. Я не буду будувати замок. Я створю маленький, затишний дім. З вікнами, що виходять на схід. І хоча в ньому може не бути всього — я буду там.
Як слухати себе, коли всередині тиша?
Я вчуся налаштовуватися на себе по-іншому:
- Я веду щоденник: не для результатів, а просто щоб почути власний голос.
- Я вчуся приймати тишу та бути присутнім у спокої. Без пристроїв. Без порядку денного.
- Я дозволяю собі відпочивати, не «заслуживши» цього привілею.
- Я піклуюся про своє тіло: трохи руху, трохи відпочинку, трохи догляду за собою.
- Я розмовляю з тими, кому можу довіритися: «Мені важко». І це символізує зв’язок.
Маленькі кроки як новий напрямок
Я більше не женуся за «успіхом». Я прагну жити. Щоранку я запитую себе: чого я бажаю сьогодні? Не через рік. Не коли мені стане краще. А прямо зараз. І іноді відповідь проста: кава в новій чашці. Телефонний дзвінок другу. Прогулянка. І цього достатньо. Таке життя.
А як щодо цього ганьби?
Сором — не мій супротивник. Це мій наставник. Він показує ті сфери, де я все ще дотримуюся очікувань інших. Де я «маю бути іншою». Замість того, щоб карати себе, я прагну співпереживати. Тому що я багато пережила. І я не завжди мала підтримку. Але тепер я можу бути своїм власним джерелом підтримки. Не критиком. А свідком. Тим, хто бачить і приймає.
Це не новий початок. Це нова версія мене.
35 – це не початок і не кінець. Це точка. Момент, коли я нарешті можу зупинитися. Сісти. Поміркувати про те, що залишилося в моєму рюкзаку. І вирішити: що я візьму з собою? А що залишу після себе?
Джерело: ukr.media
